这一路上走走停停/顺着少年漂流的痕迹/迈出车站的前一刻/竟有些犹豫

不禁笑这近乡情怯/仍无可避免/而长野的天/依旧那么暖/风吹起了从前

　　我知道，这里终将成为我内心深处的故乡，所以，在每一次需要咬牙坚持的年少里，会想：所有的事都是好事，如果不是，那说明还没到最后。于是，成了很久以后的现在，在浓稠的黑夜，总是不期而至的加班里，我已经熟稔了作为一个大人应该怎样才是正确的笃定。可是，在所有被定义为漂泊的远方，每年固定的纪念都是内心的牵绊。而我，一直以为这温柔的牵绊，是我的幸运。

　　2013年4月，我离毕业还有两个月，回校写论文前，跟小我两级的某人说，我要提前习惯一下作为远方回来的归人，所以，你没毕业之前，如果我回来，你得去接我啊。于是，某人每次不落地接了五六七八次，直到两年之后他也离开这里，去了他的远方。而我曾经地怂一如既往的延续，因为出车站之前越来越久的犹豫；因为时间越久，越近乡情怯，害怕她从未改变，更害怕她从未停止改变。

　　我依旧熟悉这里的一切，却也越来越不熟悉。于是，毕业的第五年半，离站的第六年半，我有两年没有回来过了。西校的朝阳和落日是否依旧有执着追逐的摄影少年？卡瑞特的春夏秋冬是否依旧热闹如初？鸿远楼里经年驻守的保安大叔，是否还会黑着脸，十点准时出现在网站门口？是否也会在每天六点多的清晨，教导除我之外的某位少年说，除了这里，你也得注意身体，好好学习？

从前初识这世间/万般流连/看着天边似在眼前/也甘愿赴汤蹈火 去走它一遍/

如今走过这世间/万般流连/翻过岁月不同侧脸/措不及防闯入你的笑颜/

我曾难自拔于世界之大/也沉溺于其中梦话/不得真假 不做挣扎 不惧笑话

我曾将青春翻涌成她/也曾指尖弹出盛夏/心之所动 且就随缘去吧

逆着光行走 任风吹雨打

　　从前，喜欢在网站的日记里写以后；也喜欢对照着此去经年的曾经，看当时已经离开的前辈们，在这里经历过怎样的青春？又好奇他们在艳羡的远方，过着怎样的当下？而终于，那时好奇的一切，渐渐生发成了不曾想过的现在，当时携手与共过的那批人，奇妙地驻扎在了各自都不曾预想过的远方，2017年10月去湖南出差时见到了袁霞，茶足饭饱的两个人在川流不息的人行天桥上，感叹着这是多年以前不曾有丝毫预想的未来重逢，我曾在坐标郑州的初秋夜晚，在桥上遗憾属于他们毕业相聚的时刻只能遥祝的伤感，感念那些有心的留言；然后，在她毕业的两年以后，毫无预料并肩站在一个不曾预想的城市天桥上，听秋风里满是沧桑的歌…时间的巧妙，只能无言的感念。

　　后来呢，我见到了依旧帅气的赵玉灿，以前叫嚣着“25岁之前人是累不死的”，却在27岁的年纪，老陈我们仨开始互相交流起了养生心得，记得11月的冬季已经有了彻骨的寒意，而围着火锅笑谈的我们，是毕业的五年多里，有幸见到的第二面，以后，不知道的再见是会在多久以后了。

　　转年到来的2018，时间像极了指间流沙，调侃我的挚爱是工作。在上海停留的间隙，去见了幸福生活的和地学长和猫猫姐，原来不止我一个人因为要见面而紧张，纠结穿哪一套衣服见我的猫猫姐也是可爱~我担心的冷场，尴尬，熟悉到不熟悉，幸好都没有发生。

　　我在毕业多年之后，还是羡慕了一下也在上海的唐梅，因为有师父给买零食的炫耀资本，可是，她给买零食的师父，给我同城带东西都要叫跑腿了，我们的一顿饭通常是提前三个月开始约的。

　　十一和朋友自驾时，离淄博最近的高速路口只有2.3公里，有人调侃说，你是多爱山东？我答：这是我从不曾说“去”的地方，因为每次都是“回来”。

　　在青岛见某位姑娘时，还隔着红绿灯，万分期待的明明是我，可是叫我学姐的某人一下子就红了眼，于是忍不住地差点一起掉了眼泪。俩人在书店话赶话地漫谈，生怕时间过于短暂到不够讲话。

　　即使很久很久不联系，可是不管时隔的多久终于要以多年为单位，但只是提到，都会止不住的内心缱绻。原来看护着一起长大的人，内心都是充满亲近的，我见证过的，陪伴过的，承诺过的……都还完好地封印在心底，只是预先留着时间，说要见个面，都会止不住地泪流满面……

　　大学的笔记本坏了之后，一直未曾修复。直到最近想到网站的某个资料可以给现在的工作做一个参考。于是拜托学长远程指挥拆了电脑，拿出硬盘，却在里面看到了2013年的盛夏，那里面有老徐、球球，还有多年以后依旧见面吵架的风姐，那时的我们，明明即将面临的是分离，却开心的像是从未忧愁过一样。

短短的路 走走停停/也有了几分的距离/不知抚摸的是故事/还是段心情

也许期待的不过是/与时间为敌/

再次看到你/微凉晨光里/笑的很甜蜜

　　以前需要坐一整夜的火车回去，以前觉得只是一夜而已，来回奔袭的24个小时，与赴约相比，无限值得。可是，郑州到淄博终于通了高铁，却也终于在年龄渐长之后，发现5个小时都要反复掂量的出行，是因为有过太过怀念的最初，而所有与时间为敌的美好回忆，都刚刚好的只存在于我们挥别的年少，以及只有我们记得的纪念里。

晚风吹起你鬓间的白发/抚平回忆留下的疤/你的眼中明暗交杂 一笑生花

暮色遮住你蹒跚的步伐/走进床头藏起的画/画中的你低着头说话

我仍感叹于世界之大/也沉醉于儿时情话/不剩真假 不做挣扎 无谓笑话

我终将青春还给了她/连同指尖弹出的盛夏/心之所动 就随风去了/

以爱之名 你还愿意吗

　　多年以前曾经给某位内向的姑娘写过一张纸条，大意是内向是一种值得自豪的性格，不希望她改变什么，因为那时看过的一篇文章。直到现在，我依旧说：我是内向的人啊。他们都说：你吗？不是啊。我通常夸张地笑回：是吗？

　　我依旧记得以梦为马的那些年少里，好的不好的，都付诸于笔下的当下。而我执着于作为旁观者的记录，生怕错过的片刻，在度过了六年、七年、八年以后，还是会在翻出的那一刻，潸然泪下。

　　PS：那位内向的姑娘，我们也总会在固定的时间节点，理由充分地联系一下，然后笑侃：怎么连长情这种强迫症，都是长情的人不容易被时间治愈。而她和我始终都相信时间会替念念不忘，找到最好的回响吧。

　　2017年的十五周年，因为某些内心的沧桑感没有留下任何的只言片语。2018年过长的琐碎篇幅里，记下还一直记得的。我明明在2014年的十二周年ps里，天真地以为这温柔的牵绊会一直坚持很多年的，中断的惶恐是今年积极完成的补偿，而我依旧希望，那段短暂却长久的岁月是我生命里温柔却有力量的刻度。

　　另，原谅我的叙述习惯里，一直坚持称呼守护“她”时的我们都是“少年” 。