段小姐的妆容依旧精致无可挑剔，她右手扶着头，眼睛注视着左手摇动的红酒杯，像是在说故事一样，说：“我分手了。”

　　段小姐分手了，这是一场很理智的感情，段小姐也是一位很理智的段小姐。

　　我看到了段小姐的日记，日记里面的好像不是段小姐，她拥有两个自己。一个活给我们，一个活给日记。

　　她的日记没有透露过这位先生的任何信息，可是我却从段小姐这隐藏的真实的脆弱中读出熟悉的感觉。我感受到了一个理性的女人从刚分手的伪装逃避，中期正视自己的爱到最后接受的一个痛苦又困难的过程。

　　段小姐的瑜伽课快要上完了，她还是从没有迟到过，也还是像她来的第一天一样，心神不定。

　　明天段小姐还是段小姐。

 1、

　　这是我分手的第三天，我的理智占了上风。

　　早上我出去散步，朦胧的雾气有你的形状。中午我喝了一杯水，里面有你的温度。晚上我瘫在阳台上，上面的枕头是你放的。

　　我看着这个破旧的出租屋，虽然装潢了温暖的粉红色，可是现在我站在这里，内心还是很苍凉。

　　我说走的时候，我阴郁的不能自持，没有眼泪却感觉心在抽泣，他没有留我。后来他告诉我那天他觉得，从我的眼神里他看出我的心意坚决，可是明明那天我低着头，也许他只是觉得我们不再合适了。

　　我们终于都开始过我们各自的生活了。

　　更多时候，我羡慕泪点低的女孩子，最起码她们能够用眼泪这种东西宣泄自己。而我只能捧着假装的成熟，像拖着沉重的行李，迈不开腿却又不想回头。

我们没有删掉联系方式，我们一致认为最好的分开方式是以另一种身份，融洽的共存。朋友圈的最新动态是他分享的一首老歌，我想点进去听听可是理智占了上风。

　　我没有扔掉他送的东西，当然也没有还给他，我还是继续原来的用法，牙刷放在他送的香水旁边，沐浴液左边是他送的浴巾，我甚至还在吃他买的紫薯，他送的书我也还是看。明明都结束了还是没有彻底毁掉。

　　不，你想错了，不爱。

　　我抬起头，今天是我分手的第四天。

2、

　　已经二十天了，我好像越来越孤独，有时候很易怒，我麻痹自己是个可以操控情绪的人，无果。

　　看起来我过得更好了，白天休息晚上写字，报的瑜伽班我没有去，我觉得我会穿着拖鞋在路上碰上你。

　　我想：我拿了毛巾擦干我刚洗的头发，你在沙发上看我，我洗了草莓端给你，阳台上有光穿过，你抬头吻我，我在你怀里睡着了。

　　房间里还是有你的东西，你的目光好像还是聚在我身边，只是肉体不在我这里。这是我人生不足为奇的第二十天。

3、

　　分手第五十天是个值得纪念的日子。

　　这是我五十天没有见你，我有点不常常想到你了。瑜伽班的课我上了一半了。我把你买的浴巾洗了收到柜子里了，你买的香水我用完了，我准备换其他的了。

我听了一些调子欢快的歌，晚上也正常睡觉了。新工作找的差不多了，明天通知下来以后，我就可以去一个新环境工作了。

　　房子好像比以前光线暗了，粉红色的墙壁看起来很土，挂在往台上的吊兰快要死了，最近总感觉家里很拥挤，厨房离客厅只要两步就能到了，55平方的房子好像住不下我了。我想存点钱给我换个家。

　　你朋友圈把我屏蔽了，看到你在我朋友的交友圈笑的开心，我有点可怜我自己。

　　我晚上要吃个苹果。

【后记】

　　后来，段小姐剪短了长发，扔掉了口红，没有了爱情，婚姻变成坟墓。

　　段小姐成了新的段小姐。